Utilidade pública

Recebi por e-mail.
Deixo no blog para facilitar o acesso ao formulário.

FORMULÁRIO PARA AUTORIZAÇÃO
DE NAMORO COM MINHA FILHA

Nota Importante: Este formulário deverá vir devidamente acompanhado de:

* Declaração completa de bens
* Histórico Escolar
* Histórico Profissional
* Árvore Genealógica completa
* Ficha Criminal
* Exame de Saúde completo e atualizado.

Dados Pessoais

Nome__________________________________
Data de Nascimento__/__/____
Altura_____
Peso_____
Q.I.____
Média Escolar____
Prontuário:
RG____________________
CPF____________________
Escoteiro? Medalhas? Atividades Esportivas? ( ) Sim ( ) Não
Quais_____________________________________________
Endereço Residencial (Completo) ______________________
__________________________________________________
Você tem 1 (UM) Pai e 1 (UMA) Mãe?___________________
Se Não, Explique:___________________________________
Há quantos anos seus pais são casados?________________
Se menos que sua idade, Explique:_______________________

Acessórios esquisitos

Usa piercings na orelha, nariz ou boca?..( )sim ( )não
No umbigo e outras partes do corpo?...( )sim ( )não
Tem tatuagem?........................................( )sim ( )não
Onde?___________________
(SE VOCÊ RESPONDEU POSITIVAMENTE A QUALQUER ITEM ACIMA,
PODE PARAR DE PREENCHER ESTE FORMULÁRIO)

Interpretação de texto

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa chegar TARDE para você:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa NÃO BULINAR MINHA FILHA:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Usando 50 palavras ou menos, descreva o que significa ABSTINÊNCIA na sua opinião:
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________
__________________________________________________

Outros

Igreja que você freqüenta:______________________________
Com que freqüência?_________________________________

Preencha os espaços abaixo. Todas as respostas serão confidenciais:

Se eu for atingido por uma bala, eu detestaria ser atingido
no:_____________________________
Se eu levar uma surra, não quero que me quebrem o seguinte osso:____________________________

Lugar de mulher é:____________________________________

Escreva algo que você não espera ter que responder neste formulário: ___________________________________________________

Qual a primeira coisa que você nota em uma
mulher?_________________________________________
(Nota: Se a resposta começar pelas letras P, B ou C, favor abandonar imediatamente este formulário e sair correndo, de cabeça baixa)

O que você quer ser 'SE' crescer ?_____________________________

EU, ABAIXO ASSINADO,

Assinatura____________________________________________ (o estúpido)

As letras pequenas abaixo são mera formalidade, nem precisa ler!!!

• Eu, o namorado, doravante nominado 'estúpido'
• Declaro ainda que este documento tem poder de 'procuração' seja para que assunto for.
• Desisto de qualquer direito, mesmo sobre minha integridade física, ossos, orgãos, dentes, durante todo o tempo de vigencia do namoro 'mais nove meses' pertencendo ao Pai da Namorada os poderes de decisão, inclusive de vida ou de morte.
• Ao pai da namorada não se questionarei a autoridade ou ordens, deverei agir com obediência cega a toda e qualquer ordem ou vontade que me for imposta, a minima que seja.
• Admito toda e qualquer culpa que me for imputada sem questionar. Sem direito a teste de DNA.
• Reconheço a legitimidade de 'Pagamento de pensão' durante o periodo que a 'namorada' se mantiver solteira a titulo de indenização moral caso este não resulte em um honroso matrimônio

Obrigado pelo seu interesse. Favor aguardar de 2 a 3 meses para seleção.
- Se aprovado, você receberá uma notificação por escrito.
- Não chame, ligue ou escreva. Aguarde minha chamada.
- Se você não for aprovado e dependendo das circunstâncias, você será notificado,
pessoalmente, pela Polícia Militar

PARABÉNS

Manezim.

Il luogo di Aimo e Nadia

Esse spaghetti é inacreditável.

Diretamente de Alba

Penso que essas mocinhas dos SAC, enquanto o orgasmo não chega, solicitam a cada minuto "um momento por gentileza ... um momento por gentileza ... mais um momento por gentilezaaaaaaaaaaah".

*
agradecemos a atenção, tenham um bom dia.

O twitter é aqui

Querem saber de uma coisa? Eu vou torcer pro Rubinho. E muito.
*
Saudades de Maria.
*
E se eu fosse agora ver a Maria?
*
Tipo, depois do post?
*
A dani é igualzinha de longe e de perto. E a voz da vica só é fina longe, vai entender.
*
Levei-as a um japa falido. Não levarás turistas a restaurantes onde não entras há mais de cinco anos.
*
"Se o mito for um kinder ovo, espero que a supresinha seja do teu agrado". Tenho dito.
*
(mito, dito, hã? hã?).
*
Quando seo lice, pai da minha mãe, tinha uns trinta e poucos, ele estava diante do incêndio que consumiu sua pequena fábrica. O pai de seo lice era dono de help city, mas a família perdeu tudo no crack da bolsa de 29. Até banco tinham. Seo lice estudava no melhor colégio e teve que sair da escola pra trabalhar, no que hoje seria a quarta série do ensino fundamental. Seo lice e irmãos passaram a se virar e fizeram de tudo um pouco. No cômputo geral, vitória, mas depois de uma vida de trabalho insano, com muitos, muitos mesmo, percalços. Um deles, eu dizia, quando ele tinha seus trinta e poucos, foi o incêndio que consumiu a sua pequena fábrica. Enquanto ele via o fogo pegando tudo, sem poder fazer nada, ele ouviu alguém comentando atrás dele: "humpf, foi bom, eles já estavam se reerguendo de novo". No dia seguinte, seo lice começou um dos vários empreendimentos novos (e nos deixou bem mais que suas terras).
*
Quando dotô nelson tinha uns trinta e poucos, ele posou para as fotos que hoje guardo, mostrando o que sobrou de seu escritório de advocacia, após uma enchente tomar conta da cidade toda. Desde antes de ele se formar, começou a montar a sua biblioteca, com obras clássicas, algumas estrangeiras. Disse-me várias vezes que não havia lá livro ruim. Dez anos montando, comprando os notebooks da época, móveis, revistas jurídicas, se equipando. Perdeu tudo em poucas horas. Na semana seguinte, ele recomeçou a comprar seus livros (e me deixou bem mais que uma biblioteca).

*
Eu tenho trinta e poucos anos e hoje nada pode me derrubar. Nada mesmo, ni la muerte.
*
Bom fim de semana a todos.

A Festinha da Natália

Vista por um convidado, no caso, eu aqui.
*
Teve uma hora que falaram: festa de adulto.
Afirmação parcialmente corretíssima. Tudo bem que eu me empanturrava com uns crepes de chocolate no palito. No final, o garçom até já ia me apontando na bandeja qual era o de chocolate, nem perguntava mais 'aceita senhor'. Os cachorrinhos quentes e as mini pizzas também atestavam e o castelão da cinderela não deixava dúvida: aquilo tudo era festinha da criança-princesinha linda de vestidão azul e coroa piscante de rave (érre rodelinha pra val). De tempos em tempos, a turba mirim adentrava pela porta de fora imitando sapinhos, cruzava o salão e saia pela porta de dentro, sem deixar rastros nem coaxos.

E aí foi a explicação: a turma de monitores contratada pela jurubeba promete uma festa e dá duas. A das crianças, que se esbaldam numa outra sala, ou no play, e a dos adultos, que se esbaldam no salão de festas. De birra, não troco o verbete: Michaelis (lembrei da michela quatrociocche, aiai) diz que se esbaldar é trabalhar com afã, afadigar-se. Aurélio nem diz nada, mas lá em Atibaia esbaldar-se é aproveitar ao máximo.
Enfim, vc paga uma festa e leva duas.

Embora eu não tenha confirmado o fato com nenhum petiz, a feliz fadiga que demonstravam, carregados pelos pais despedintes no final por si só comprovaram o acerto da jurubeba em contratar a equipe e também o acerto do verbete do Micha (o apelido da Michela é Miky, tá no website oficial dela) (aiai).
O seo artur, a dona assunta, o seo dias, a dona andréia, a alcione, o fernando, o marcelo, a adriana, a glaura, o mateus, o luciano, a paula, o don los, a val, o dirceu, o tércio, a esposa do tércio, o carlos, a fernanda, a carla, o eduardo, o arnoldo, a dani, a carmen, o wagner, o hermes, a adriana, os parentes do golb, a ana maura, a miseme, eu e quem mais eu esqueço nesse momento não nos esbaforimos, não trabalhamos com afã nem com fadiga, porque infelizmente não nos convidaram a cruzar o salão imitando sapinhos, mas nos esbaldamos, na acepção atibaiense do termo.
E aí, quem é das antigas sabe. Esse casal é bom demais de dar festa. Na verdade, o espírito do pelejão pra sempre vai povoar essa mistura de gaúchos com sãomanuelinos que redundou nas memoráveis noites, transferidas para o atual clabã, de onde só se sai mediante vassoura atrás da porta, donos da casa de bocejos, pijama e peignoir no sofá ou então boa-educação, que faço questão de esquecer no carro, tudo no afã infatigável de me esbaldar até a última gota do café da jurubeba, como em boa hora manda a tradição (por mim criada, érre rodelinha pra tradição).
A jurubeba é festeira por natureza e, mesmo atarantada, aparece de repente surfando de boa com a Maria, que ilumina tudo de relance e volta pra riba de soslaio pra dormir. O golb tá finalmente aprendendo a ficar nas suas festas, como é mesmo? socialzão. É que ele fica tenso, vai entender. Perfeccionista, precisa imitar um pouquinho mais de sapo e perceber a alegria que ele proporciona naturalmente quando nos chama pra celebrar o aniversário das suas cinderelas (tá, o plural antecipa um pouco as coisas, mas é válido).
Em suma, se esse post fosse filme eu ia fazer subir os créditos finais pros quatro: golb, juruba, cinderela e maria, tocando um funkzinho como nos gusta e mostrando a cena de todos nós, petizes, agradecendo aos coaxos e pulinhos, cruzando o salão.

E por falar em érre rodelinha:

Michela Quattrociocche, guardem esse nome.

Seo Marcelo Rubens Paiva, o senhor é um desaforado.
Como ousa ter escrito a melhor dentre as cem crônicas do livro que o golb e a jurubeba me deram?
Lá tinha gente pra te dar uma surra de pau de amansar louco, seu davizinho.
Confesso que suspeitei ter sido o momento. Sala de espera pra uma tomografia, tendo acordado às cinco da manhã pra fazer quinhentos exames de sangue e receber a doce notícia de que eles não seriam realizados, pq a tranqueira da atendente me deu informação errada do jejum.
Na espera da tomo, estava sedento por uma literatura que me impedisse de destruir cadeiras.
E fui brindado com "A mulher de", escrito por Vossa Senhoria, seo Marcelo.
Vi todas vocês moças e muitas outras mais, que conheço, naquelas três pagininhas. Aquilo é realidade pintada, filmada, harmonizada. Aquilo é arte. E não foi daquelas matadas de fome monstra, que qualquer ovo cozido desempenha. O negócio foi fino. Merece ser relido e o será, agora.